" Сегодня ты - моё всё..моё настроение.. мои мысли..
мое завтраю Я безума от тебя! Не переживай ни о чем:* "

меня душит эта москва со своими вечными пробками, жарой, потными людьми в транспорте, отсутствием свежего воздуха и хоть какой-то надежды на изменения. я готова написать заявление, собрать вещи и уехать вместе с тобой в питер.
но каким-то образом нужно найти в себе силы остаться, слетать в отпуск, чтобы взяться за работу, которая мне осточертела, с новыми силами, потому что пока это наше с тобой будущее. чтобы получить наконец права, выучить второй язык, накопить деньги, купить шубу, снова накопить деньги. потому что потом у меня не будет времени на это. я истерично пытаюсь включить логику и здравый смысл, не бросать все здесь и сейчас, хотя это все, чего я хочу больше всего.

Не могу сказать, что я не верила в любовь на расстоянии. Я никогда не отрицала такой возможности, но и никогда не сталкивалась с подобными отношениями, и, честно говоря, никогда не думала, что когда-нибудь столкнусь с этим. непосвященному человеку крайне сложно объяснить, как можно в течение полугода вести такой образ жизни, который веду я. я так долго не писала потому что не была уверена в том, что все это происходит со мной и на самом деле.

мы познакомились во время осенней выставки отдых/leisure в москве в прошлом году. нас пересекли партнерские отношения и мы назначили встречу у меня в офисе. на следующий день он предложил поужинать вместе, а еще через 3 дня он улетел из россии. надо сказать, что той осенью мои чувства и эмоции были обострены, я была свободной, счастливой и самодостаточной. улетая, он звонил мне из самолета, писал смс и очень ненавязчиво стал заполнять пространнство вокруг меня, находятся при этом в 6,5 тыс км от москвы. не могу сказать, что в тот момент я придавала этому значение, но в середине ноября наша болтовня из дружеской стала перерастать во флирт. как это могло произойти на таком расстоянии и только после 1й встречи мы до сих пор не понимаем. но к концу декабря после часовых разговоров и тонны смс мы начались собираться в совместный отпуск. у меня был куплен только билет на самолет и упакован чемодан, а он встречал меня в ланке.я никогда не смогу передать те эмоции, которые я пережила в момент нашей встречи и за считанные часы перед ней. счастье, страх, ужас, непонимание, снова счастье и вот он, прямо передо мной, человек, который стал мне родным за эти долгие месяцы, я могу не только видеть и говорить с ним, я могу его потрогать, поцеловать, обнять. это что-то большее, чем отношения двух молодых людей в привычной для них обстановке. наша, не побоюсь этого слова, духовная связь была на столько сильной, что мои ноги подкосились от одного его взгляда. что это за химическое действие? как я могла зайти так далеко в отношениях, которые стали для меня самым важным, что у меня есть на данный момент? 13 дней 24 часа в сутки. мы были вместе практически каждую секунду. мы пережили целую жизнь за этот отпуск, мы должны были успеть привыкнуть друг к другу, научиться на что-то закрывать глаза, на что-то правильно реагировать, мы были, как два котенка, в чужой стране, зная друг друга только по разговорам, на столько разные, на сколько это можно представить, но нас неимоверно тянуло друг к другу, несмотря на все сложности.
я влюбилась. еще в первый день нашей встречи. я знала это, еще сидя в самолете, проделав такой путь, я никогда не пожалею о том, что я сделала.
я влюбилась в человека, которого никогда не целовала прежде, который не держал меня за руку, не говоря о чем-то больше.
я влюбилась в него по уши и безвозвратно, несмотря на то, что расстояние - это лишь малая часть всех проблем, которые есть между нами.
уже чуть больше месяца, как я вернулась в москву. я не могу сказать, что это был идеальный отпуск. было все, что бывает у всех пар, и даже больше. я знала, что не смогу уговорить его прервать контракт и вернуться со мной или раньше срока. я даже не пыталась сделать это. первые 2 недели в москве я на столько потерялась в пространстве, в своих противоречивых чувствах, что не могла даже признаться себе, что делать дальше. мы смогли набраться сил и наконец поговорить о том, что все это значило для нас обоих. я боялась, что он не испытывает ко мне тех же эмоций, а он боялся, что я не готова ждать его возвращения. оказалось, что наши страхи чуть не разрушили все, что мы строили.
я знаю, что я значу для него больше, чем девушка, больше, чем друг, больше, чем кто-либо. я знаю, что он занял все мое свободное время и я не могу смотреть на других мужчин и думать о ком-то, кроме него. не проходит ни дня, чтобы мы не разговаривали. несмотря на 6,5 тыс км и 2 часовую разницу во времени, я знаю, что он рядом со мной. мысленно, там далеко, но со мной. и он думает обо мне. откуда такая уверенность? этому есть обоснования, примите, как факт. я никогда не стала бы слепо любить человека, если бы не знала это точно. любить. да, я люблю его.

наверно, я самая большая идиотка в мире. но я знаю, что в мае мы будем вместе, мы будем счастливы и наши отношения это нечто большее, что могло произойти между нами, если бы все происходило в москве по стандартному сценарию. пройдя через такой долгий путь, мы будем стараться сделать все, чтобы наши чувства были такими же глубокими и чуткими друг к другу, несмотря на многие и очень многие вещи.

вчера сходила на коррекцию бровей и постригла чёлку.

двухчасовой фитнес был отвратителен из-за того, что нам заменили тренера: я не умею качать пресс под вопли эдакой кобылки, а о растяжке вообще молчу.
пили кофе с девочками, а потом поехали в супермаркет, купили себе по ледянке, чупа-чупсу xxl и отправились вспоминать детство!!!
у нас есть шикарный склон на набережной, дети там днем катаются. нам уже возраст не позволяет, так мы ночью, пока никто не видит с радостными воплями и визгами отбивали себе все мягкие места)))

сегодня весь день валяюсь на диване, заказала суши и смотрю Принца Персии. О, Джейк, ты великолепен!

и чего я добилась в свои, блять, почти 21?
работа, которую я так обожаю, выносит мне мозг последние 4 дня так, что я плачу по вечерам от нервов и усталости.
работа, к которой я так стремилась, сводит меня с ума, потому что у меня нет времени даже в сортир, простите, выйти.
работа, которой все завидуют, заставляет меня пахать за троих и 20 часов в сутки я думаю о работе.
хочется спросить, а нахуй оно мне вообще было нужно? 5 лет стажа в почти 21. это точно адекватная цифра?
есть люди, да есть миллион людей, которые даже не думают об этом даже в свои 25 и старше.
любовь? а что я знаю о любви в свои почти 21?
у меня были отношения примерно по 1,5 года каждые, с 15 лет. мы ездили в совместные отпуска, с кем-то планировали будущее, с кем-то не планировали, с кем-то вместе делали глупости, с кем-то старались казаться старше, но со всеми мы были уверены, что ЭТО-ЛЮБОВЬ. все отношения разваливались, потому что я падала в такой омут, что меня каждые 1,5 года приходилось за волосы вытаскивать. зато, когда я вырывалась из них, я хорошела, свежела и прочее. последние полгода я ни с кем не встречаюсь, к слову - это мой личный рекорд. вместо свиданок и кафе я торчу часами в скайпе, потому что там, за 6500 км сидит человек, такой же идиот, впрочем как и я, который почему-то выдумал себе наши идеальные отношения. и уже 4 месяца, вы не поверите, мы строим эти отношения. да-да. по скайпу. и планируем отпуск. совместный, ага. нам, двум кретинам, кажется, что в этом мире встретились две души, которые настолько друг другу близки, что им похуй расстояния.
друзья? с каждым годом друзей становиться все меньше. это факт.
и в новый год мы провели все ахуенной компанией, в которой каждой точно знал, что такое больше никогда в жизни не повториться. просто потому что не может быть что-то два раза подряд одинаково, будет либо хуже, либо круче. третьего не дано. когда-то я мечтала о волшебном новогоднем вечере. когда-то я мечтала, чтобы мои друзья были рядом со мной в те моменты, когда мне действительно хуево. когда-то я надеялась, что я хороший друг и заслуживаю этого. но становиться до тошноты противно, что за вопросом "а что у тебя за статусы такие?" скрывается тихое умиротворение так называемой "подруги", которой в этот момент и правда не похуй. ей стало спокойно, потому что у меня наконец-то не "все заебись".
верните мне мое детство. я не хочу взрослеть. там у взрослых все правда хуево.

кто снился вам сегодня? этой ночью мне на удивление приснился Сл. а потом долгая-долгая дорога назад, но вместо того, чтобы спешить домой, я предпочла проснуться. к чему бы это?

в чем моя проблема? уже полгода я держу свое сердце и чувства на замке. уже полгода я не могу никого пустить ближе, чем обычного знакомого. я на столько устала от борьбы за любовь, от лживых глаз, от собственной слабости перед отношениями, что панический страх не покидает меня ни на минуту. но сердце уже разрывает от необходимости быть счастливой, влюбленной, хочется легкости и бабочек в животе, хочется дышать его парфюмом, хочется утыкаться в его грудь и держаться за руку. самое тяжелое - пережить январь. дотянуть до февраля, а потом... мы уже запланировали даты нашего совместного отпуска.
почему меня так тянет влюбляться в людей, которые живут в нескольких тысяч километрах от москвы? потому что я дорожу своей свободой? но сейчас я бы многое отдала за то, чтобы он был рядом, и уже плевать на свою свободу. идиотка.

впервые за много лет я жду Новый Год. с детским нетерпением, ожиданием чуда и волшебства, с огромным ощущением радости и предстоящего веселья.
впервые за много лет я встречаю новый год одинокой и свободной, со спокойным сердцем и полным умиротворением.
впервые за много лет я рада этому, потому что я буду в новогоднюю ночь с самыми близкими и давними друзьями.

подводя итоги года, хочется сказать, что это был самый удачный и успешный год. я справилась со своими сомнениями, расставила приоритеты и закончила отношения, которые тянули меня ко дну. 2010й принес мне замечательную работу, дал возможность сделать огрооомный шаг в карьере и зарплате. я закончила курсы английского языка, начала учить испанский, стала ходить на фитнес и заниматься собой. я научилась ценить и любить себя и свое время. и знаете, я безумно счастлива, потому что наконец-то у меня появилось время посвятить себя любимому делу целиком.
2010й принес мне несколько чудесных знакомств с замечательными людьми, миллион впечатлений и положительных эмоций, которые позволили узнать себя с другой стороны.
я стала ценить окружающих меня людей, стала больше времени проводить с родными и друзьями.
2010й подарил мне очень важную встречу. я очень дорожу этим человеком, несмотря на то, что мы находимся в разных странах, с 2х часовой разницей во времени, а между нами более 6500 км и 8 часов полета.ежедневные тонны сообщений, разговоры в скайпе и смски. чем закончится эта история, мы узнаем в следующем году) но под бой курантов он будет мне звонить и поздравлять с Новым Годом. потому что в Новом Году мы обязательно встретимся.
2010й наконец-то дал возможность познакомиться в живую с моей Дашенькой! и пусть та поездка была не самой лучшей в мире, но только наша встреча ее спасла! я люблю тебя, крошка, и жду в Москве на майские :* будь счастлива в Новом Году.

вообще 2010й стал годом открытий, годом, подарившем мне очень много тепла и доброты, годом, научившим меня быть собой.
я мало писала в дайри, потому что больше стала откладывать все в себе. но я читала вас каждый день. и спасибо, что вы все еще со мной!
осталось совсем чуть-чуть. оставьте все обиды и разочарования в старом году. ставьте цели и стремитесь к ним. любите.

бывают такие дни, когда хочется забиться в угол и плакать, и чтобы тебя жалели все, чтобы понимали, что вот ты всегда такая сильная, целеустремленная, жесткая иногда, но порой ты тоже способна дать слабинку, ты тоже хочешь, чтобы тебя защитили и успокоили.
именно в такие дни идет дождь стеной, от влажности волосы вьются в разные стороны и ты себя ненавидишь.
именно в такие дни на работе все валится из рук, всплывают косяки, а ты даже пореветь нормально не можешь.
потому что не будет тебя никто жалеть. не будет.
потому что ты сделала все, чтобы рядом с тобой не было никакого плеча.
потому что тебе дороже твоя свобода, твое время, твои планы и твоя работа.
и вот в такие моменты ты сидишь и ждешь, когда он появится в он-лайне, просто чтобы знать.
чтобы знать, что есть человек, которому ты безумно дорога.
чтобы знать, что есть человек. рядом с тобой.

а вообще тяжело. да.

запись создана: 24.11.2010 в 22:40

сегодня выпила аж 2 карамельных данкачино в dunkin donuts и пончики. кажется, кое-кто подсадил меня на эту вкуснятину.
на прошлой неделе мы были в шикарном месте "Бар-буфет у Николая". несмотря на название, место по-своему потрясающее и обалденными пирогами! они такие нежные, такие сытные и безумно вкусные, что мы слопали по два куска! люди, ну как вы можете ограничивать себя в еде, когда в мире столько всего потрясающего. для меня вкусно поесть - залог успеха и хорошего настроения. при чем эта еда должна быть должным образом сервирована на столе, тогда мой маятник гармонии остановится в самом лучшем положении. правильное питание, калории, жиры, углеводы - да, конечно, вы можете лишать себя удовольствия поглощать самый вкусный кусок мяса в мире, считая все это, я не против. но никто и никогда не сможет лишить меня этого счастья.
хотя мой животик уже намекает на то, что пора остановится. в наказание ем зерненый творог с клубникой и ничего больше на ужин.

уже стыдно за то, что я так долго не появлялась. вы уже успели удалить меня из избранного? если нет, то стоило бы за мое безответственное отсутствие.
завтра из шереметьево я улетаю в Ригу до воскресенья. никто не сможет объяснить этот поступок, кроме нас самих, да и мы вряд ли сможем. помните мои 3000 км? в отеле забронирован один номер, его паспорт с визой в моей сумочке, он прилетает ради меня в Москву и мы вдвоем летим в латвийскую столицу. на weekend. по-моему, крайне романтично.
с тем учетом, что эти 3000 км станут лишь 30 см между нами всего на 4 дня.

честно говоря, я никогда так не хотела быть одинокой. я смакую свою свободу не благодаря беспорядочным связям, а возможностью не зависеть от чьих-то интересов и желаний. я.я.я. только я. сколько лет я непрерывно встречалась с молодыми людьми, отдавая всю себя без остатка, нуждаясь в сильном (а порой и не очень) плече? с 15 лет? я кайфую от свиданий, ресторанов, цветов и прочих элементов ухаживаний, но впускать кого-то в свою жизнь - спасибо, нет. я слишком долго тратила время на кого угодно, кроме себя. врочем, я догадываюсь, что мне скоро это надоест, но кто теперь строит планы и говорит о временных сроках? это не оправдательные слова в адрес моего свободного положения, это мое мироощущения в данную минуту. Д. научил меня только одной полезной черте: ничего не планировать и решать проблемы по мере их поступления. за 1,5 года наших отношений я успела выработать в себе эти качества. а у него, кстати, уже новая девушка и статус вконтакте, но при этом он пишет мне о том, что его мама по мне скучает.

мне плевать, что будет потом.
завтра у меня самолет. целую :*

когда в твоей жизни наступает переломный момент и ты чего-то с нетерпением ждешь, жизнь разделяется на две части: до и после.
осталось 3 дня и самолет через пять с половиной часов доставит меня в Лиссабон, к брусчатке на улицах и изумительным архитектурным объектам.

сегодня утром, спустившись в метро, я ощутила невероятное спокойствие и гармонию. я вдруг поняла, что совершаю такие знакомые действия каждый день, спускаясь по эскалатору, прикладывая карточку к турникету, выхожу на третьяковской... и мир крутится вокруг с такой молниеносной скоростью и я вместе с ним. но сегодня что-то во мне переключилось и я смогла посмотреть на все это со стороны.
может быть, его такой теплый и спокойный голос вчера в трубке заставил меня остановиться и понять, что мне некуда так спешить. нас разделяют 3000 км. я не говорю о любви на расстоянии, когда приходится уезжать друг от друга. я хочу спросить, можно ли влюбиться, когда между вами разница в несколько часовых поясов?

я не испытывала такого спокойствия уже полгода. последние месяцы я крутилась в этом водовороте событий и не узнавала саму себя.
знаете, я понравилась сама себе. я соскучилась по себе. вот, что меня так давно мучило и вот, почему я не могла отпустить все проблемы.

осенняя я