порой меня пробивает и я залезаю в контакт, ищу в очередной раз страницу его экс и открываю ее фотки.
я никогда не видела ее в живую, очень много слышала и мало лестного. но я искренне считаю ее красивой, восточная внешность, яркие черты лица.
а что я хочу? возможно, я хочу понять, что держало его с ней 3 года. и что он нашел во мне? как часто он сравнивает меня с ней?
я знаю,что он любит меня. искренне. он не бросается словами, просто тихонько дышит мне в затылок и целует мои пальцы.
я не сомневаюсь в себе, в его чувствах, но каждый раз, когда я думаю о ней, меня бросает в дрожь.



это был самый сказочный, сладкий и волшебный отдых. сутки напролет мы любили друг друга, понимали, поддерживали, целовали руки друг друга. мы вместе чуть больше 3х месяцев. вы верите в это? миллионы сомнений лезли в мою голову, я винила себя в безрассудной спешке, но все оказалось в сотни раз лучше,чем я могла предположить. вторая ночь без тебя - это слишком тяжело для нас. мы ложимся спать пораньше, чтобы скорее начался новый день.

а мы улетаем 8 марта. в Египет.
вот, чего я так ждала.

завтра забираю паспорт, тур уже подтвержден, вылет в 5.40 утра, чтобы в 10 уже греть пяточки под жарким солнцем Хургады. вдвоем.
только ты и я.
и пусть всего лишь неделя, но неделя рая.


и как всегда пьяная, но счастливая.

непреодолимое желание бежать-бежать куда угодно.
в мое светлое детство никогда не закрадывались тень смерти, печали и болезней. я была слишком счастливым ребенком.
я не приучена справляться с атмосефрой неопределенности.
дома невозможно находиться. неделю назад выяснилось,что бабушка больна раком. вот уже две недели она живет у нас.
самое невыносимое, что она об этом не знает и не узнает никогда. родители решили, что дожить свою старость ей будет проще именно так.
я полностью согласна с ними, но я бы тоже хотела этого не знать. груз ответственности и какого-то ожидания давит на стены.
только что я узнала о смерти Полины. я ее знала. внучка маминой знакомой, ей не было 16 лет. рак крови.
самое страшное, что сын этой знакомой очень давно в 14 летнем возрасте умер от этой же болезни. а лет 10 назад она потеряла мужа.
мне жутко находиться дома, пасмурные лица родных, сумбур мыслей в голове "за что?" - дом перестал быть для меня местом отдыха и покоя.
сейчас мне хочется сбежать отсюда. хотя бы на эти три дня. куда-нибудь, где жизнь не так жестока к людям.

запись создана: 20.02.2009 в 19:57

привет, наша первая мини-ссора.
я переборщила, можно было взять и приехать.
но и ты мог бы не тащить к нам на встречу друга.
я не против друзей и этих встреч, но сегодня я хотела быть с тобой.
а ты не догадался. а я не приехала.
не надо меня с кем-то совмещать.
спасибо, что ты попросил прощения и поделился со мной своими чувствами.
сейчас ты зайдешь в icq и я тоже извинюсь.
я слишком устала. всего стало слишком слишком.

подсела на кашки, йогурты и качание пресса.
а еще пристрастилась к выпечке по выходным.
читаю книжку на английском Список Шиндлера.

я молодец.

мама называет его "Димочка", папа передает ему приветы, а вместе они умиляются моим увлечением кухней в моменты его приездов ко мне.
два выходных, проведенных то на его, то на моем диване, заполненных едой, фильмами, вниманием и любовью.
мои любимые очки, карие глаза и миллионы поцелуев.
а скоро будет дача, шашлыки и гамак. жутко хочу весну.
***
из насущного: я сдала загранпаспорт, ибо у моего уже истекает срок. ненавижу эти бюрокоратические конторки и документальную волокиту. но два дня стресса и все бумажки собраны и сданы. паспорт нового поколения как никак. кто-нибудь знает, он бессрочный что ли? надеемся, что к концу февраля он уже будет готов и мы сможем улететь в жаркие края на чем-нибудь горяченьком,благо работа позволяет.
закончилась неделя моего неоплачиваемого безделия, завтра на работу. соскучилась по девочкам очень-очень.

всем бы такие праздники, как у меня.

это я, помните, про очки говорила и глаза карие. так вот они.

запись создана: 08.01.2009 в 01:40

год начался бесподобно.

отмечали нг мы в очень-очень милой компании. сама не верю,что так случилось. хотя димины джин с шампанским меня несколько вывели из строя)) но это не помешало нам в новогоднюю ночь поймать машину и уехать спать к нему домой. хорошо, что я уже знакома с его семейством, а то картина маслом: утром юлиана вываливается в диминой рубашке и знакомится с мамой. пздц.
но нет. данный этап мы избежали, вместо этого в 5 утра общались с папой на кухне. потом нам была предоставлена вся димкина комната. счастье.

несмотря на достаточно жесткое утро (для меня), мы очень мило провалялись до 2х часов дня, после чего отправились пить чай с мамой. потом тупняк в саус парк и так до 6 часов вечера. дрииим. оочень спокойный, милый, семейный новый год.

today. official знакомство с моими родителями, тортик, болтовня. удивительно, но ему удалось произвести очень положительное впечатление на моих parents, чему я несказанно рада. что еще более удивительно, после чая родители крайне быстро ретировались из квартиры, оставив нас наедине до 10 вечера. счастье*2.

год действительно начался бесподобно.
димка подарил мне вебку-собачку, у которой из задницы usb. но она желтая и очень милая. а еще у меня теперь есть чем занять свои долгие зимние вечера. Puzzle Бэмби. счастье*3.

а еще ему жутко понравились мои часы. и сегодня был очень нежный и милый день. он дает мне все. счастье*4.

и знаете что. я написала уже 7 абзацев и все о нем.

мне сейчас надо наплевать на все. главное-я буду завтра ночью с ним.

итоги года? это был очень насыщенный трудный год. с огромным количеством сложных,но принятых решений.

январь.
нг со славиком в tj. мой др в propaganda, спасибо моим друзьям и бывшим коллегам. увольнение из строительства,т.е. с моей первой работы, где я провела 1,5 года. несмотря на то, что я очень хотела этого, последний день в офисе я не могла сдержать слез.
февраль.
поезд москва-питер-москва. 4 дня в городе грез. потрясающий бар "держись!" скандалы-слезы-скандалы. не помню, что было 14 февраля. не так важно, наверно.
поиски работы продолжаются, еще в декабре'07 решила с головой уйти в туризм. мама была против моего увольнения. была уверена,что в 18 лет я не пробьюсь. мое резюме висело на сайте работа.ру, я ездила по собеседованиям, меня звали, предлагали гуд зп. но все было не то. 19 февраля приехала в офис S7 tour. там и осталась до сих пор.
март.
у вас бывает так, что вы обожаете свою работу? я вот ее люблю. очень. несмотря на то, что первое время было очень сложно втянуться. так как я начала сразу с должности менеджера отдела продаж, а не с секретаря. и было сложно пережить это предвзятое отношение.
наш с ним год. ужин в праге. шикарные цветы, шикарный вечер. только один.
апрель.
не помню ничего примечательного. весь месяц я привыкала к новой работе, училась-училась-училась. такой объем инфы свалился на мою брюнеточную голову.сумасойти.
май.
прошло всего два месяца работы, а меня отправляют в рекламный тур в командировку в Черногорию. 13 мая мой первый самолет. моя первая группа. и я, как руководитель группы, везу 10 человек в незнакомую страну. море впечатлений, горы, горячие черногорские мужчины. по прилету никого не могла видеть.
июнь.
удачная сессия. ссоры. скандалы. что и где мы растеряли? 20 июня др Славика. потрясающие родители. удивительно, но за 1,5 года я целиком и полностью стала частью его семьи, но не его жизни.
отказалась от рекламника в шарм-эль-шейх. меня переводят с египетского на европейское направление.
подолжаю худеть и самоутверждаться. это было самое главное достижение.
июль.
2 недели живу дома одна, благодаря моей работе имею возможность отправлять родителей заграницу. они в Испании, а я крашу прожженый кальяном
забронировала для нас совместный отдых в турции за бешенные $. тем не менее стоял вопрос об отказе от тура. невыносимые отношения. only привычка и жуткое желание шикарно отдохнуть.
август.
улетели 1го августа в турцию на 10 ночей. единственная истерика случилась в первую ночь в отеле. весь курорт слушал нашу ругань.оставшуюся часть отпуска мы провели в полной идилии. я в первые в жизни ездила на рафтинг и каталась на водном мотоцикле. приехала довольная, счастливая, отдохнувшая и вся в синяках.
в конце месяца приехал П. из Англии.
через неделю после отпуска розовые очки снова упали и я стала расставлять приоритеты. он не хотел ничего менять. 31 августа мы расстались. это мой выбор. и я сделала его осознанно.
сентябрь.
1st semtember. рэа пати. старые знакомые. мне казалось,что я выпала из жизни на целый год. оказалось,что меня еще помнят и знают. перемирие с девочками из инста, с которыи год даже не здоровались. мой уже экс-бойфренд безрезультатно и неочень усиленно пытался меня вернуть. отправила родителей на неделю в Италию. жила одна. с П. ничего не вышло. я потеряла друга.
октябрь.
6 октября я улетела в очередной рекламный тур в Болгарию на неделю. оставив все проблемы в Москве, я окунулась в горный болгарский воздух. замечательные люди в моей группе вернули меня к жизни.
ноябрь.
они менялись чаще, чем перчатки. мне необходимо были новые лица, люди, общение. только со всеми мне слишком было становилось скучно. имена уже не запоминались, когда появился он. помните, с карими глазами сквозь очки? хотя появился он гораздо раньше,еще в сентябре на рэа пати, где мы разговорились на тему работы, как оказалось, мы оба работаем в туризме, только он в рекламе, а я в продажах. какое-то время меня интересовали только справочники,которое выпускает его издательство, а не он сам. встреча. другая. еще одна. и еще.
декабрь.
бары.бары.клубы.бары.бары.танцы.бары.бары. это как доппинг. я уже не могу без этого. но пытаюсь бороться.
я перестала оглядываться на свое прошлое. я влюбилась в эти глаза. он готов сутками быть рядом со мной. я тоже.
очень жаль,что мое счастье я не могу ни с кем разделить. ну пусть. оно во мне. так я его не растрачиваю.

С наступающим Новым Годом, вас, мои дорогие! Пусть следующий год будет еще интереснее! удачи вам всем и счастья! люблю вас всех.
спасибо,что вы со мной!